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Our Mother.jpg 

西元1954年,二月二十八日,我的母親在金門出生。

 

那一年的12月3日,

中美共同防禦條約》在美國華盛頓簽署,

之後被《台灣關係法》取代之。

 

我母親四歲的時候,

金門遭到日以繼夜的砲彈攻擊,

中國解放軍在砲戰時(8/23~10/5),

向金門砲擊了將近47.5萬發砲彈,

我的母親時常躲在防空洞中,是謂金門八二三砲戰,

後來金防部陸軍上將胡璉要求國軍死守金門,

直到1979年與美國建交為止,

中華民國成功守衛金門!

 

1965年(11歲),

母親和姐姐以及阿嬤和阿公來到了高雄的左營,

靠著幫左營海軍的阿兵哥洗衣服與縫軍服維生,

我母親的忙碌命由此開始。

 

隔年(12歲),經濟部成立了高雄加工出口區,

阿姨先進去日月光工作,母親工作照舊。

 

1972年(18歲),在左營大道上遇到了身為海軍下士的父親,

第一次的相遇是母親幫父親洗衣服,緣起不滅!

父親(22歲)為潛艇"海豹"菜鳥輔機士(註一),

去美國康乃迪克州(註二)受訓4個月,那時候溫度零下負40度,

回程的時候,九月二十九日,中華民國與日本斷交!

父親輾轉從關島轉機回來台灣。

 

1977年(23歲)和父親結婚住在高雄,

母親也進入加工出口區擔任作業員,

隔年,

大姐出生,中山高速公路全面通車。

 

1980年(26歲),

二哥出生,北迴鐵路全線通車,

施明德在美麗島事件上主張台灣獨立,

且台灣已經獨立三十多年!

民主與自由氛圍四起。

 

1983年(29歲),

母親於高雄市五福三路(國軍英雄館旁),

由海軍醫院前總醫師私人診所接生。

 

我的母親是一位傳統的婦女,

以照顧全家人為己任,任勞任願,

只為了拉拔三個孩子長大,

小時候因為工作的關係容易緊張,

面對慢郎中的我,發生了很多語言爭執。

 

2009年(55歲),我出去國外旅遊兩趟,

我的母親很擔心我的安全哭了出來,

我笑著跟母親大人說:

"我只是跟復興航空握手做好朋友,

它是我的好麻吉,而且它不會手放開!"。

 

2010年(56歲)3月20日,

我和姐夫來回在待產房外來回踱步,焦急如焚,

大姐在產房中大聲喊叫,呼吸急促,

突然想起那時候我在我母親的肚中,迫切期待的出來,

我的母親費盡了力氣,

1983年(29歲),五月二十二日晚上十一點,

期待了很久,我終於看到了白光,重量三千四百克!

 

我姐的小QC歷經了二十小時,

在中午之時誕生,重量三千三百三十克!

 

我與小QC的出生,都是有其意義的,都是因為母親們而存在著!

 

有人問我靈魂的重量有多重,我拿我初來世界的三千四百克當作答案,

 

雖然輕,但是也可以有重量。

 

 

此文於2009年9月20日完成,於2010年3月20日修改校正完畢。

(註一):

輔機士,負責海豹潛艇艙內空氣壓力調控與潛艦航行水平平衡。

 

(註二):

康乃迪克州,美國海軍訓練中心,

美國海軍曾以該州命名USS Connecticut戰艦。


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我千算萬算都不知道你會這一招啊!~~~

 

話說我人在二空看即將完工的大樓,

和營造的監工一起喝City咖啡,原來他也有收集點數啊!

因為是他請客,所以我不敢造次的跟他要點數,

喝了免費咖啡又跟人拿點數,這實在不是我的風格啊!

 

後來我們討論關於二空地理位置與國宅抽籤的問題,

我一直覺得這邊發展不起來,雖然旁邊緊鄰台南機場,

但就是感覺這邊住房率不會太高;

他則是非常樂觀地說二空完工後會住滿,

可能我真的是太杞人憂天了吧!

那天下午天氣突然變得很熱,

我到現在還搞不懂我為什麼要喝熱的拿鐵咖啡!

 0312.jpg

來,和監工去查驗了設備之後準備要回公司下班,

拿出機車鑰匙一轉動,

"夭壽唷,你怎麼把鑰匙吃掉一半了!",

後來我找個東西把鑰匙屍體挖出來,

剛好有一位保全看到我這副狼狽樣,

就好心的告訴我這邊附近的打鑰匙的鎖店在哪邊,

繼上次你恍神讓我摔車在地上飄移十公尺,

(這世界上能讓我在地上飄移的事件不是很多!)

去喝喜酒讓你的腳受傷又讓我走了三公里,

我知道你是為了我的健康,散步是很好的運動,

但是光是散步並不能讓我的鮪魚肚發誓他們要分裂成六塊肌,

於是你很貼心地只讓我走一公里!

 

這是你最後對我的逆襲吧!

不會再任性了吧?小紅小姐!

 

不管打一把鑰匙要多少錢,

只要你能帶我回去六公里之遠的公司打卡下班,

我還是要擁抱你,

畢竟有福同享,有難同當(有嗎?)


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我一直以為我期待的是你最後的答案,

卻忘記給自己一個說出口的機會,

很抱歉,我的頭被悲傷流沙掩埋住不能呼吸,

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今天早上起來的時候,

因為急著找東西又把抽屜裡的東西亂翻一通,

意外地發現你寄給我的最後一封信,

我已經不記得那時候在機場抱著你跟你說了哪些話,

也忘記了你回我什麼了,

看著這封信的時間,才知道已經悄悄地過了一年,

試著回想那天你的穿著、你的長相、聲音和動作,依舊清晰,

可見你離開得不夠久,你在我的記憶中,歷歷在目。

 

你喜歡的陶子去年底岀了一本書《我愛故我在》,

就像書中所寫的那樣,

你寫這封信的心態讓我了解到人類的自私並沒有侷限在我認知的範圍之內,

許多保護自己卻不經意地傷害對方依舊發生,

而你的舉動,

也在書中被陶子歸類為自私、自私、自私那一類的人,很可笑吧!

 

我始終知道,你的自私是為了替你的夢想鋪路,

只是我真的沒辦法替你辯解,畢竟心碎的人是我而不是你!

我知道你的夢想總是需要時間來達成,

你會一輩子在外地戰鬥下去吧,應該吧。

 

那,我的戰鬥呢?好像還沒有開始。

 

你如果有一天回來的話,還看著我的話,你會露出什麼表情?

覺得我太傻且墮落地停滯不前?

還是認同我恣意而為,以緩慢的腳步往前走?

我到底是真的不想往前走,還是真的緩緩地前進中?

如果我不清楚,那應該是後者吧?你心中一定這麼想的。

 

看來,不曾心碎過的人,不會有愛別人的能力。


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昨天,我親手把我自己做的卡片和禮物交給了你,

那是在去年你生日那時候所完成的。

 

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這個週末實在是多災多難啊!

 

雖然我知道一月份會忙的像狗一樣,

沒想到連休息的機會也不給我啊!

 

就身體狀況來說,還真的鬼打牆了,

兩天我總共拉肚子拉了七次,這不是一個值得紀錄的時刻,

那種吃白粥的日子在我的生活中不曾出現過,我也不想發生!

所以我還是繼續按照我的生活步調繼續往前走。

 

上個禮拜天,我獨自坐台鐵去了一趟高雄,

去吃一月份第二個紅色炸彈,

幾位要好的研究所同學齊聚一堂,

除了工作就是感情的問題了,大家工作都很穩定很好,

但是我本來以為他會比我先走進人生的另一個階段,

沒想到卻驟然停止!

年多的感情,

就在一個思考許久的時刻提了出來,最後也被接受。

 

另一個他和我在喜宴的大門口訴說給我聽,

這個他和他女友總會有時間計畫出去玩,去外面住宿幾天,

但是他女友卻抱怨生活過太平淡了,毅然而然的和他分手,

分手後隔天是他們交往一週年紀念日,

於是沒有喜悅的紀念日,換來的是心碎的回憶日。

 

於是三個人看著我們的好同學笑開懷地牽著他未來的老婆的同時,

我們除了羨慕與祝福之外,在我們的內心,

繼續盤算著人生最大的課題該怎麼過會比較順遂,

或是在心碎之後,

能繼續凝聚最大的能量去愛自己喜歡的人事物上面,

這才是最重要的事情!

 

回到台南之後,

另一個令人遺憾的事情發生了,

我的死黨同樣地讓我為他感到心疼,

又是一個七年多的,唉!

當我們覺得一切平凡風順的時候,

於是海嘯席捲而來,有人趁虛而入,

果然是Son Of Bitch!

於是,

愛人的心被偷走了,遺留在屋內的東西不拿了,

換來的是夜夜睡不好的寂寞心靈,

你這個笨蛋,割腕是很痛的!

 

當身體不舒服我可以忍,

但是一連串的心痛與惋惜卻讓我的內心瀕臨崩潰邊緣,

我用盡力氣咬破嘴唇地從無盡的黑暗深淵爬了上來,

如今卻又一腳踏向黑暗中,

我感覺到我的喉嚨有種淡淡地鹹味,

但是,無論如何,

我必須縮腳並且轉身離開萬惡深淵,

不管怎樣,

我.還.是.要.愛!


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TheBoysAreBack.jpg 

最近忙到天翻地覆,

已經有兩個星期沒進去電影院看電影了,

拖著疲憊的身軀回到家,看到的新聞都是:

陳凱倫夫婦四度落淚道歉,

為了自己兒子的暴力討債且加入黑幫跟社會道歉。

 

唉,身為藝人理當做榜樣給民眾當學習的對象,

結果搞到忙工作忽略小孩、怪朋友和社會就是不怪自己,

也難怪可以四度落淚開記者會,記者會不是這樣開的拉!

 

掉眼淚一定有其意義的,

無論受到委屈、責罵、感動或是對感情的不捨,

當淚珠落下的同時,

不論負面或是正面的情緒總要有個出口宣洩出來,

放在內心很容易受傷的!

 

我想不只有陳凱倫夫婦,

社會上還有很多人都覺得小孩雖是我生,

但是政府還是需要負責任,

偏偏現在馬娘砲(真可憐,在國外拼外交也中彈!)的政府,

有很多政策和政見都狂跳票,

在這種情況下,憑什麼不自己自救?

等到政府都晚了拉!

 

所以,

不要有絕對不是我的錯,有錯都是別人的錯的心態,

流淚第一次我很同情你,但是流淚流了四次,

會讓我覺得你們真的在演戲,所以戲演夠了吧?

如果關心自己的小孩,

快點滾回去思考怎麼和孩子溝通與教導他吧!


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99.01.10 461.jpg 

那天,用單手拍照拍著拍著就來到了這邊,

雖然我在台南住了二十多年,

可是這個地方我完全沒來過,

或許是我亂走走到這邊吧,我猜想著!

 

這邊原是台南地方法院公證結婚的禮堂,

不過現在要改建或是要拆了吧!

剛好給我這個機會讓我亂拍的人留一些影像回去收藏吧!

 

2001年1月16日,之前我流浪了一陣子,

看到了你的眼睛,我從你的眼神中看到了愛情,

於是我跟你一起見證了一段愛情,

雖然沒有那麼轟轟烈烈,

不過我覺得很值得花這些時間和你在一起,

不知道你覺得值得嗎?

 

曾幾何時,

給我這一份值得的愛情是你,讓我對愛情產生幻滅的也是你,

真不可思議阿!

 

但是,在我心中,

你給我的回憶都是美好的,那就足夠了!

 

真希望能再一次 見證.愛情!


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Monsoon Wedding.jpg 

一大早看到蘋果日報的新聞:

傳簡訊「很想去死」婚禮喬不定 男警吞槍亡!

要不是一月份有三個紅色炸彈把我炸成瘦皮猴,

以前我對這種新聞其實是左耳進,右耳出!

 

我覺得準新娘非常可憐,並不是說不能為了籌備婚禮的細節吵架,

我都會用彼此的溝通來解讀這件事情,

或許準新娘並不清楚準新郎在警察的公務上面擁有極大的壓力,

當然最後的回傳簡訊,

也不過是壓倒準新郎自殺最後的一根稻草而已!

 

抒發壓力是每個人都會經歷過的,每個人的方式各有不同,

頂多差別在於抒發程度的大或小,以及工作累積壓力速度的快或慢,

可惜的是,有的人就是沒辦法渡過這關!

 

以前為了籌備婚禮吵架吵到婚都結不成的新聞也蠻多的,

但是兩人之間如果有一人很講究細節,通常都是女人比較多,

畢竟婚禮在女人的心中佔有極大的美景,

《新娘大作戰》就可以證明了

而每一對的準新人,

在有限的預算下要兼具飯店排場、位置、菜色,

以及婚紗、喜帖、喜餅等其他,

我光是這樣猜想就覺得快要崩潰,

我認為婚禮這個儀式本身是沒有價值的,

儀式背後的意義以及能達到的效果才最有價值!

 

最近,有個熱門的行業叫做婚禮規劃師,

他們的專長就是包辦婚禮的所有過程,

跟一對一對的新人們討論婚禮,並且進行沙盤推演,

找到準新郎和準新娘想要的是什麼,

接下來就是創意的發揮巧思與感動時刻,

當然有些人想要靠自己和另一半一起選擇,做決定!

婚禮規劃師也只不過是多了一種選擇,

但是當生活壓力過大的時候,抒發壓力是很重要的,

適當的放手是很重要的一件事情!

 

如果那麼在意婚禮的話,

或許交個婚禮規劃師也是不錯的選擇!

但是,如果你相信重點是"跟誰在一起",

而不是"婚禮本身"的話,

那我覺得你不會為了這種事情和對方大吵一架(吵架不算是溝通了),

而如果對方跟你想法一樣是"跟誰在一起",

那我想你們的婚禮應該是籌備的非常順暢,

以上絕對忽略了兩方家人拔拔和麻麻以及親友之間的碎碎唸!

 

感情是雙方在談,床是雙方在睡,別在意其他人的想法,

反正對於雙方,愛情依舊無敵!

 

雖然被紅色炸彈炸成瘦皮猴,

但是今天在高雄,我又變成米其林寶寶了!


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最近熱門的莫過於伊林重點發展女模-小愛!

 Breakfast on Pluto.jpg

雖然對於新聞一直重覆報導變性人是否隱瞞過去的事情,

不過我都把注意力放在金球獎得獎名單上面,

畢竟很多看過的電影都得獎了!

面對這種類似利菁的事件一點都不會讓我感到訝異!

 

這些新聞或是週刊爆料對我來說只有一個感受:

喜歡現在的自己,本身就是非常美麗的證明!

昨日種種譬如昨日死,今日種種譬如今日生,

既然小愛心中決定了這件事情,

並且順利的達成她所要的目標,

23歲就擁有34C、24、 34魔鬼身材,

這是一般女性窮極一生都無法達到的目標,

但是她成功了!

 

所以,

這是屬於小愛變美麗的證明:

這種追求自身價值的執念才值得學習!

而那些靠著減肥食品的女人,

或是執行一半缺乏意志力的男人與女人們,

你們現在看到的本是男兒身,

轉變成比純天生女模還來得有啟發性的加倍努力!

 

就算現在大部分男人,

都用苛刻的眼光來看待紙片人或是紙片女模的同時,

雖然我不贊同這種皮包骨的審美觀,

但是對於小愛努力的美感,對我來說是非常迷人的!

 

在現今社會中,

女人不斷自我催眠地告訴自己要讓身體纖細均勻化,

男人要讓自己的肌肉膨脹大隻佬化,

在普通平凡人眼中都是一種病態,

然而病態與美之間本來就有許多模糊的界線,

其中包含強大的意志與無窮的努力!

 

但是對我來說,小愛這麼說,

喜歡自己,本身就是非常美麗的證明,努力努力再努力!

 PLUTO.jpg

後來我想到我國中的時候,

我們親愛偉大的國文老師,叫我們男人假扮女人,

然後讓女人來票選誰最像真女人!

很可惜的是,我就是喜歡眼睛大大的女人,

所以我沒辦法努力讓自己變成第一名!


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早上起來發現我左手臂痛到舉不起來,

我懷疑我有五十肩!

 

早上七點半我老媽打電話來跟我求救小紅沒油了,

停在我愛吃的漢堡店前面,幹!昨天摔車,

今天早上惹我老媽,

我只好去加油站裝油去救我老媽還有漢堡!

 

別以為這樣就結束了,

中午十二點在佳里鎮有一個喜宴,

老媽叫我早一點出發,我問我姊佳里鎮的路況,

知道之後就出發了,我本來路上都慢慢騎,大概50公里吧!

 

因為我覺得你可能真的只是對我惡作劇,其實你還能跑,

所以我看到時間有點趕,我加速到70公里了,

結果你的阿基里斯腱斷裂(註一),

你痛的在地上大哭不想跟我去吃喜酒了,

你一直哭一直哭賴著不走,

因為我真的只有一隻手,我想要拉卻拉不動你走任何一步。

 

於是我忍心的離開你身邊去問人哪邊有修理機車的地方,

結果我在中午太陽公公出來的時候整整走了三公里才找到,

為了醫好你的病,

我找到以前技術高超但是收費很貴的怪醫黑傑克,

他和布魯托狗狗藏身在佳里鎮的機車行中,

我看到你一直哭,

就請怪醫黑傑克把你的電線和油線都拔掉了,你竟然還在哭!

黑傑克笑說你的車子真的是布袋戲中的幽靈馬車啊!

可是我不想當黑白郎君(註二)阿!

"最近我很失敗,我怎麼快樂的起來!"

我只好把你五花大綁的放在小貨車上,

你還是不停的哭,因為你的淚腺止不住淚水!

 0109.jpg

經過半小時的手術,重建你的阿基里斯腱,你不哭了,

後來才發現油門線卡住了,難怪你會一直哭!

於是我用我拿手的黃色笑話和一筆可以接受的錢換來你的復原,

我拭去你滑落的淚水,你願意跟我走了吧!

 

到了喜宴的地方,我整整遲到了一小時,

還是順手在紅包上寫了祝福語

把重心花在吃東西上面,沒想到都是海鮮,

吃完海鮮之後預期甜點是冰淇淋,結果就沒了!

OH MY GOD!沒有冰淇淋!

 

這是我吃喜酒以來吃最少的一次,

不過小紅小姐你沒事情了就好,

因為回家的路上有你陪,真好!

 

(註一)

阿基里斯(Achilles)是古希臘神話戰士,

是人類英雄珀琉斯和海洋女神忒提斯的兒子。

阿基里斯年幼時,爲了使兒子刀槍不入,

但卻忘記讓腳跟也浸聖水,遺下了這個致命死穴。

電影 《特洛伊:木馬屠城》中被王子帕里斯一箭射中腳跟喪命。

 

(註二)

布袋戲中黑白郎君的經典對話:

"別人的失敗,就是我的快樂啦!"


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你絕對是故意的!

我奮力地使出單手的力氣把你抬起來。

 

自從我接手你之後,日子過得並不太好阿,

你只能眼睜睜地看著我變成單身,

我只好帶你橫衝直撞,

帶你去安平港看日落,黃金海岸看地平線,

回到那個當初點頭交往的海邊,

可惜的是,只有我一個人看著大海!

 

回想當初在台中的日子,

有時候想帶你回台南見父母,

我就直接跟你一起衝回台南,

一號和三號省道都去過了,三號太恐怖了!

好像我們來回兩次台中到台南吧?

 

接著研究所時期我突然有一天想要吃紹興酒蛋,

我又帶著你前往埔里,

可是你竟然在水里生悶氣,

害我只好摸摸鼻子回去學校吃茶葉蛋!

 

2009年,

你陪我去高雄兩次,想看看或許會取代你的那位她,

我知道你不生氣了,因為那天你比我還快樂,

畢竟你已經有很多年沒看到我這麼開心了!

 

去年十月中,

我突然食量大增,

都沒錢帶你吃香喝辣的,你竟然給我鬧彆扭,

害我下車和你手牽手走了兩公里的路,

才看到你的精神糧食,你也挺重的嘛!

 

今天,不知道你是不是因為太冷或是貧血,

我過九十度左彎的時候,你竟然暈眩地帶我往右甩,

我只好跟你一起在馬路上水平滑行,

滑了將近十公尺,很像電影摔車的情節,

你竟然還把頭放在白色TOYOTA車廂下面取暖,

要不是沒有人開那台車子,

不然我早就提前去跟我家小灰在一起了!

 

你今天開的玩笑太大了,

你的惡作劇就是讓我的雙手跟你一樣顏色嗎?

謝謝你,你做到了,

不過我還要跟她見面,

所以就算心愛的外套破了、褲子破了、鞋子壞了,

我還是要吃力地用單手把你抬起來,溫柔地叫醒你,

用染紅的衛生紙壓住左手腕的動脈,單手騎車騎回家。

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元旦,我並沒有睡死,反而六點多就起床,

因為我突然變成這次國中同學會的聯絡人,

選在元旦,很特別,

但是選在學校裡,那就一定有更特別的意義。

 

我拿掉眼鏡,戴上隱形眼鏡,戴著最喜歡的帽子,

去台南車站載我最好的死黨到學校中,

熟悉的景物歷歷在目,

曾在活動中心拼命打籃球拿冠軍的日子,

三年都在這一棟教室拼命讀書的日子,

在紅土的運動場上奮力奔跑的日子,

在廁所旁邊的樓梯吃便當的日子,

被老師每天罰伏地挺身的日子,

還有更多更多奇幻的日子,

都發生在這棟教室之中。

0102 004.jpg  

阿煥老師是我們的國文老師,

雖然教了三年還是沒讓我的國文起色,

但是老師叫我們全班開始寫日記,

然後每天都拿給她看,

從此我每天就開始寫下每天做的事情,

然後就會發現一堆錯字被老師訂正,

老師也會在我們的日記本上寫下評語,

畢竟老師對我說:

"把你每天的想像、幻想都寫下來,毫不保留"。

 

於是我的日記本不知不覺地在班上傳閱了三年,

十年之前,

有些人上課偷看的不一定全是漫畫書,

而是我的日記本,

連我自己在旁邊看到都很害羞,

後來我突發奇想的想要找人插畫,

還真的找到人幫我的日記插畫,

那時候的我才會那麼羨慕會畫畫的女孩!

 

十年之後,日記一本一本的換,

到現在改用網誌來寫,

始終都會回想起那段寫日記的時光,

因為寫日記讓我記得了很多事情,畢竟我記性不好!

 

上一次同學會的時候,我人在氣溫5度的澎湖站哨,

這一次無論怎樣一定要來!

阿義帶著家眷、土鳥帶女友、鱷魚都是老師了還這麼大女人、

安西教練你還是那麼胖、伯杰你的娃娃臉還是這麼可愛、

福爾摩斯和亞森羅蘋還是恭命地要從書本跳出來見見老師。

 0102 020.jpg

老師還是一點都沒有變阿!

一個一個問問學生們的近況,

那時候老師已經不是單純的老師了,

而是像家人一樣噓寒問暖,

老師問話最擅長的就是文字陷阱,

或許是國文老師的緣故,

我們好像都在玩真心話大冒險一樣,

每個人都可以把自己藏在內心的話語說出來,

這是一種善意的文字陷阱,

帶有一點溫柔的勸說,或是忘掉恐懼的吐真劑!

 

老師問了我的近況:

"我單身,但有喜歡的人了!",

老師笑著摸摸我的頭說加油!

相較於我的簡單明瞭,

福爾摩斯就非常龜毛的扯了一大堆不是重點的話語給老師聽,

老師笑著跟我說:

"原來他還是一樣抓不到說話的重點!",我笑了。

 

畢竟十年前,

福爾摩斯和亞森羅蘋都喜歡說笑話給老師聽,

當然黃色笑話也是我們的強項,

那時候,沒有我們辦不到的事情!

 

十年之後,

面臨校舍即將拆除,我們又回到這個人生的原點,

看著曾經年少輕狂,為愛痴狂的那個國中年代,

有這麼一位好老師,實在是我們這群學生們的幸福!

 

後來,

老師知道我有做黑糖糕,

叫我做幾個給老師們試吃,

那有什麼問題?有事弟子服其勞!

 

不管十年之後,或是二三十年,你永遠都是我的老師!


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明天就是2010年了,

我的行事曆還是繼續保留空白,

繼續用心記錄每一個特殊的日子,我很清楚我要幹麻!

 

接下來是我2010年計畫的行事曆:

1月:

繼續忙碌自己的工作,

我預料到這個月應該是我今年最忙的一個月份!

2月:

前半個月接續著工作的收尾,

以及突破我說不出口的一個月份,

後半個月就過年了,杯盤狼藉!

3月:

這個月份是最令人感傷的一個月,

很多事情原本我該答應的卻沒答應,

沒人去做的時候我卻去做,可能時機點已經到了,

這是我自己給自己的Deadline!

4月:

那時候的我應該非常能體會《比賽開始》中男主角的心態,

畢竟有了感情,但是我還是要繼續往前走!

5月:

於是我排定了一趟國外的旅行,這個旅行必去不可!

6-8月:

自從退伍之後,

我本來就打算花時間來彌補長久以來忽略的人事物上面,

用將近三個月的時間非常划算!

9-11月:

興趣決定方向!

我或許是該把自己的軌道拉回正常軌道,

或是朝向我想要的地方去邁進!

12月:

年尾通常是檢視前十一個月的執行成果的月份,

計畫趕不上變化,所以我盡量趕上大大小小的變化!

 Just a kiss!.jpg

這是我2010年心的計畫,我要開始好好地執行了!


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2008年12月31日,我在澎湖站晚上11-1衛哨,

海風無情地往我哨所裡頭灌,我差點變成海鹽人!

那天,澎湖馬公市中心的煙火陪我跨年,好漂亮!

 Crying Out of Love, In The Center Of The World.jpg

以下是2009年每月心的行事曆

  

January:Calm Before the Storm!

任何事情總是會有徵兆發生,只是你是否正視細微的變化,

於是我盲目地往前走,卻不知道已經走到了六弄咖啡館。

 

February:The Heartbreak Time!

令人擔心害怕的事情終於來了,我在人生的道路上跌了狗吃屎,

雖然幾乎沒有外傷的跡象,可是我的心已經被無情地摔碎了!

 

March:The Meaning Of Travel!

我和摯友們展開了一趟旅行,我找到所謂旅行的意義,

於是我有了反抗悲傷來襲的武器,但是我的力量和勇氣依舊不夠!

 

April:Sorrow Time!

出乎我的意料之外,有一段時間無法習慣這個生活模式,

買東西都買兩份,吃東西也吃了兩份,

神啊!能不能讓悲傷(肥胖)止步?

 

May:Twins Birthday Party!

這是在這間公司第一次過生日,

兩位雙子雙壽星一起舉辦唱歌瘋狂派對,

原來喝酒怪物這麼多啊!

我連續被這些親愛的員工們連續敬酒強灌14杯不醉,

總共喝了兩箱啤酒,

突然忘了那種心痛的感覺,應該心已經被麻醉了吧!

 

June:The Beginning Of Fu!

電影《回到十七歲》我一個月就看了三次,

跟不同的人,跟喜歡的人一起看,

每次看的感想都不盡相同,我沉思了許久,

於是,我在我的心中種下了一個芽苗,來對抗我的悲傷!

 

July:Terrible Balance!

或許芽苗真的有效,我竟然平靜地渡過這平和的一個月份,

不過,悲傷真的走了嗎?還是在期待最後的逆襲?

 

August:Travel Again!

於是我又悄悄地離開了台灣,

去一個別人不認識我的地方,把身體放空,

但是心卻沒辦法擺脫已有的桎梏!

 

September:Taiwan Movies Revolution!

有人說逃避現實最好的方法就是去看電影,

沒想到我竟然一個月之內看了三部國片,

但是國片還真的有一點變好的跡象了,

當然《不能沒有你》,不愧是2009年最好看的國片阿!

 

October:PIXAR in Taipei!

對我來說,分散注意力也是一種好方法,

一個人又衝去台北看皮克斯展,

因為喜歡,所以值得這一趟!

當然順便和大學老朋友們聚餐,

那一天晚上,我們歷經了八小時的真心話大冒險,

聽說秘密是要帶進棺材裡面的,

不過聽到之後還真的帶進去棺材比較好!

 

November:Wedding Happy!

我們高中同學的大事件,米雪兒嫁出去了,

那天,充滿洋溢幸福的婚禮,

我想著那時候米雪兒和我在高中一起吃營養午餐的對話,

我問米雪兒說:"你要怎麼忘記你以前深愛的人"?

米雪兒笑著回答我:"要忘記一個你深愛的人,

或許只能靠時間撫平,或是另一個愛你的人阿,笨阿翹!",

看來,我真的很笨阿!

 

December:Love Courage!

我用最慘烈的心態接受了我原本很早之前就該接受的事實,

悲傷終於止步了,

我在這半年想對你說的話都被悲傷淹沒住,

突然得了無法表達情感障礙的病,

於是,深植在我心中的芽苗已經悄悄地開花結果,

如果我們之間有1000步的距離,

我向你跨越了一步,你是否就會朝我的方向走其餘的999步!

Crying Out of Love, In The Center Of The World-1.jpg 


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Doctor.jpg 

坐落在公園旁,

一間名為"那個時代"的法式餐廳旁邊,

有一家不起眼的耳鼻喉科,

它伴隨了我從高中到現在,幾乎每年都要去報到,

是因為我的鼻子和喉嚨不爭氣,

雖然聞的到食物香氣,也喝的到好喝的咖啡,

但是也常常受到飛沙走石的侵擾與冷空氣的襲擊,

所以不是鼻涕倒流就是扁條腺每次都亮紅燈。

 

雖然每年都會去報到,但是我盡我所能的能拖就盡量拖,

這就是所謂的"拖"字訣!

其他看是自然好或是拖到已經不像剛開始那麼嚴重的時候,

因為,沒有人喜歡去看醫生,我也不例外。

 

只是,時間來的太快了,好不容易撐了十一個月,

沒想到洗澡的時候發現口腔滿是血腥味,還吐了兩口紅痰,

有人說白痰正常、黃痰小心、紅痰危急!

喉嚨開始痛了起來,本來以為是我牙齒的血水,

沒想到竟然不是,我慌張了,後來才知道慘了!

 

那天我晚上七點就昏睡,

高燒退了又燒,重複以上的循環,

早上就決定要找個時間去找那位好久不見的醫生了,

請好了假,跑去辦已經不見將近兩個月的健保卡,

最後,還是不情願的來找醫生了。

 

醫生,我來找你了,

你笑著叫我坐下來說說病兆,坐上那有十年的奪魂椅,

先用口腔吸入器在我喉嚨深處尋找紅痰的病點,

畢竟每年都會有這種戲碼上演,有時候淚是用飆的出來,

那個吸入器在我口中一直吸取我想都不敢想的東西,

雖然我自以為舒服很多,

不過醫生你又拿一根冰冷冷的鼻腔吸入器,

在我類似《金剛》的鼻子中數度進進出出,

那種感覺讓我有種被侵犯的錯覺,

為了這樣我只好把注意力轉移到我腳的大拇指,

自以為在演《追殺比爾》。

 

一如以往,我又撐過去了,

正張大嘴巴讓蒸氣吸入器蒸蒸我的喉嚨,

碰巧遇到爸爸媽媽帶著小朋友進來看診,

小朋友長的還真像馮德倫!小帥哥一臉驚恐的被媽媽抱著,

也一臉無辜地被爸爸抱在大腿上坐在奪魂椅上面,接受命運的抉擇,

爸爸笑著說:「乖唷,看完帶你去買玩具!」,

媽媽擔心站在旁邊看著自己的兒子即將遭遇災難,

也跟小馮德倫說:「乖乖唷,看完帶你去坐小飛象!」

我一時之間不知道小飛象是啥玩意兒,

後來才知道診所外面有所謂的投幣式搖動椅,動物形狀就是小飛象。

 

大人,總是以為能用善意的謊言來取代真實的痛楚。

當醫生的吸入器一放入小馮的嘴中,

小馮就吐東西出來了,連醫生都被噴到了,我在旁邊看傻眼了,

後來幾經波折和狂哭之後,小馮終於還是被醫生搞定了,

在等待拿藥的過程中我坐在小馮和他媽媽旁邊,

因為看診之後小馮好像褲子也濕了,

在媽媽脫下小馮褲子的同時,我也拿起我那滿是美食照片的手機,

拍下了小馮被媽媽脫下褲子滿臉害羞的照片,記憶在手機中。


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11月29日,2009年最後的良辰吉日,也是我趕攤失敗的一天。

 

去年也有一天兩個紅色炸彈,

一個中午一個晚上,一個台南一個台中,我那天吃到翻!

 

可惜的是,今年兩個紅色炸彈都在中午,只好選台南!

地點選在:台灣大廚,是我們公司的客戶,印象中是個挑高的結婚會館,

樓上剛好也有一對在舉行婚禮,不過還是我們的比較好,上面太Suck!

DSCN0035.JPG 

以下是我的拍照剪貼本:

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The Grocer's Son.jpg 

不管自己有多不捨,或是心中千百的不願意,

很多人事物都會無預警地、莫名地離我遠去,自己喜歡的偶像,

吃了很多年的小攤販,喜愛的家人和重義氣的朋友,

隨著自己的年紀越來越大,

以上所說的人事物將以更理所當然的姿態離我遠去,

當自己不知不覺地即將跨入三開頭的領域,

而且無論有多不服氣還是會被隔壁小孩天天喊叔叔稱謂的自己,

或許過幾年有機會升格到阿伯也說不一定!

自己似乎要開始習慣每年都會失去一點什麼。

 

於是,我嘴上說是一回事,實際上事實是永遠無法習慣。

 

那個在我每天放學回家途中一定會遇到的小攤販,

一位老奶奶熟練地翻轉她累積二三十年功力的韭菜鍋貼,

小小的圓型煎台,重複一次又一次的桿麵皮、包韭菜和肉餡、

上下捏緊、左右兩邊留開口、放油熱煎台和擺放整齊,

用中火煎至焦黃色加入八分滿的水,中大火加蓋直到水乾為止,

於是我期待不到十分鐘的韭菜鍋貼熱騰騰的出現在我眼前,

那是一種幸福的感覺。

 

現在,我很喜歡逛大賣場,

舉凡家樂福和大潤發等等的大型量販中心,

我不喜歡一般的傳統市場,

朋友看到我的臉都開玩笑的說我不喜歡市場喜歡女人,

這樣也可以看出來?

為何喜歡有冷氣且熟食區又很大的大賣場?

或許是選擇更多,又加上自己長期以來外食常吃的因素,

對於一些重口味又破壞自身健康的東西毫無抵抗力,

看到喜歡的就買,品牌不拘、味覺極隨和,

比方說想著隔天早餐要吃什麼,

就殺去買比我臉還大的大波蘿麵包回家,

只要三十多元,這樣就可以讓我開心吃很久。

 

可惜是,我老媽是一位傳統的婦女,

對於大賣場產生極為排斥的抗拒感,

總是認為大賣場的任何可以吃的東西,

只要我們家三天之內沒有吃光,就會一直碎碎唸著是不是快過期,

我也覺得很奇怪,我老媽買冰箱的理由是什麼,

不就是為了食物的保存,怎麼還擔心有效期限?

扣除一些即將過期的商品,擔心這個,顯然是多餘的!

 

於是經由老媽口中,得知一個不起眼的地方,

有一家叫做"國寶糧行"的店,

這是我媽帶我從高雄搬到台南經常光顧的店。

 

十八年前,我剛到這家店的時候,

老實說沒有像大賣場那樣分門別類的擺設,

很多不同種類的都放在一起,

害我很多次都找不到我老媽要我買的東西,

第一次找牛頭牌沙茶醬竟然花了我半小時,

還有做菜燕的洋菜粉,我竟然高興地拿咖哩粉回家去,

當然是被罵了臭頭,

不過幾年之後我媽也去那邊買咖哩粉做咖哩飯給我們吃!

 

我在心中常想著爲什麼老媽只來這一家光顧,

對於我媽來說,

與其在大賣場花時間走路,不如學習所謂的快、狠、準,

拿食材或是調味料的速度要快,

跟別人挑雞蛋的時候要狠下心挑蛋型漂亮、氣室越小的雞蛋,

那就是滷肉和滷雞蛋好吃的不二法門,

結帳的時候都會準到身上的錢幾乎花的精光。

 

當然,一家好的雜貨店,

不可能只有商品的品質可以吸引我老媽的死忠,

從很多小地方看的出女老闆的誠意與用心,

老實說,她和我老媽實在是很match!

光是挑選雞蛋,就可以哈拉將近一小時,我只好逛了又逛,看了又看,

幾次下來,我腦海中都有橡皮擦了,喔,是國寶糧行的地圖!

 

讓我印象很深的是有一次,

我奉命前往買兩斤(1斤=600g)的新鮮雞蛋,

那一籠一籠的嚴選雞蛋在非常顯眼的地方,

這個任務看似簡單,不過很可惜的我又搞砸了!

 

當女老闆笑容可掬地幫我挑選雞蛋,因為這是我老媽怕我不會挑,

特別叫我請她幫我挑些漂亮的,但是我的目光完全盯在雞蛋旁邊不遠處,

那是一個中型紙箱,裡面有五六隻黃澄澄的小鴨,非常可愛!

後來我跟女老闆苦苦哀求,叫她送我一隻,

女老闆果然夠誠意,送了我一隻,

於是我右手抓著小黃鴨,

左手吃力的拿著用報紙墊在塑膠袋下面的雞蛋往回家走的路上,

滿臉笑容的哼著不知哪位歌手的曲,大步邁進!

 

所謂的樂極生悲,也不過就是我走到半路上被野狗狂吠聲嚇到,

雙手的小黃鴨和雞蛋解除地心引力的制約,雙雙墜地!

那個畫面,像極了生澀的小丑在第一次表演兩手三球的把戲,

很可惜的是雙手盪在空氣中,球卻不爭氣地落地,

那驚慌的臉,一輩子都記得!

 

後來,小黃鴨神奇似的沒有任何外傷,

但是那兩斤的雞蛋,和報紙一起混合成蛋花碎紙,

連我老媽想煮個蛋花湯都沒辦法,

於是經過這個事件之後,

我再也沒去過那家國寶糧行買過任何東西了!

 

對於我老媽來說,任何食材和調味料之類的東西,

只要去一趟國寶,就可以瞬間擁有,

在我老媽心中,

不能沒有,國寶糧行的一天。

 

前陣子我騎小紅路過的時候,

停在那邊遠望找尋店中是否還有那麼一個中型紙箱,

裡面有那鮮豔如陽光色的小黃鴨,相依偎著。


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當一個人拼命地爲了自己的未來著想的時候,

於是放掉了什麼?犧牲掉了什麼?

 

自己那時候絕對不會在意,

因為眼中就只有自己的未來,

漂亮,非常正確!

 

因為你不能決定別人的未來,但是卻可以掌握自己未來的走向,

於是放掉了曾經美好的回億,與以前所作的承諾狂開芭樂票,

變了一個全新的人,

總是為了你所謂的"未來",任性的下決定,

 

閉上了眼,

承諾在你身上完全沒說服力,

畢竟,你只是愛情的騙子!


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這兩天一直在南科值班,等待著。

 

有時候忙著工作沒心思想到那邊,

我覺得我是自由的,因為想做什麼就做什麼,

可是想到那邊,我又陷入沉默中!

 

低調不能再低調,不語依舊不說話,

這個難解的習題一直在我腦中打轉,

有時候因為一個想法而扭轉之前預設的立場,

於是樂觀轉悲觀,氣氛急轉直下,

或是突然看了部好電影,又從卑微回復到自信,

反反覆覆,猶如情緒開開關關。

 

別人家淹水從底下往高處淹,

偏偏我這邊只淹三樓,孤單一人值班,

好吧,用小宇宙清理積水吧!

沒想到積水實在夠多,清了400公升的水還沒完,

反倒是我腰又開始酸痛了,十年前的那場車禍,

果然還是影響到我和你,只是順序問題罷了!

 

不過很開心的是你沒有說你現在腰不舒服,

那我就安心了,

那現在我所承受的也就是你之前的苦痛,

似乎也沒什麼好計較了,

畢竟喪失記憶之後就是肉體的微恙,

我始終都知道這一天的到來。

 

隔了三個月,我還是打了電話問候是否安好,

久違了!

等待你真的主動傳訊息來,期待著。


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